Пьяные шутки, часть 9

Повод выпить

В ресторане посетитель делает заказ официанту: 
- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня с желудком проблемы.


Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.


- Говорят, что счастье любит тишину. 
- Поверьте похмелье его любит больше.


Два мужика сидят, выпивают. Один говорит:
- Давай по последней и спать пора - завтра рано вставать.
- Ты что? Завтра-ж выходной. Зачем рано вставать?
- Похмелится.


- Как там твой алкаш? Все пьет-гуляет?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по
ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.


Жена - мужу:
- Вчера я видела, как ты выходил из пивной!
- Что поделаешь, не могу же я там жить!


- Ты водки налил?
- Да!
- И себе и мне?
- И себе, и мне!


- Меня вчера за пьянку выгнали...
- И что, за пьянку всех выгоняют.
- Но не из медвытрезвителя же?!


Один мужик говорит другому:
- Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.
- Это почему же?
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!


Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто расцветает, становится ярким и красочным. Но моя жена называет их алкашами...


- У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
- Из винного погреба.


- Мужчина, это ваш "Ягуар" у входа в клуб стоит?
- Мой.
- Я допью?


Употребление пива — это скрытое желание пить водку.


- С праздником тебя! Вот, не знал какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу!
- Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво!


Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...


Если среда это маленькая пятница, значит, вторник это маленький четверг, тогда, следовательно этой логике, понедельник это маленькая среда, но поскольку среда это маленькая пятница, значит, понедельник это тоже пятница, а значит можно пить!


Всегда с некоторой опаской отношусь к пребыванию в центре города, ведь там на меня действует сильное давление в несколько баров.


- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым.


Дочь пьяная звонит в дверь. Отец: 
— Кто там? 
— Катя. 
— Какая Катя? 
— Уже никакая...


Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
- Папочка, ты не видел мой барабан?